Byron‧凯蒂的学业—-生命中最有智慧魅力的炼金石!

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上篇分享到我在这次天赋主题年学习之旅热情测试导师班上,收获到的第一个改变是学会了用积极的心态去接纳爱,学会了敞开,学会了如何去构建更良好的人际关系,释放内心被封闭的力量。

拜伦‧凯蒂的功课 (TheWork)

(上篇详情见《澳门新葡新京在线,「2017天赋潜能学习年」报告:开启我内在力量的一门课(上)》)

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而当我放下曾经的执念,开始去敞开的时候,我又遇到了下一个挑战:如何在保持自己真实敞开的前提下,不受外界太多的干扰,特别是负面情绪的干扰。

心灵导师拜伦.凯蒂的“功课(转念作业)”(The Work of Byron
Katie)教人们找出和质疑造成烦恼痛苦的思想和念头,清楚地解决人们面临的問题,
让人们从紧张、焦虑、不安、操心、痛苦的心境中得到解脱,享受生命当下时刻的轻松自在。

我先说说容易受情绪干扰是一种什么样的体验吧。前男友是一个非常喜欢旅行的人,特别是独自旅行。当时我因为工作家庭的原因,几乎没有一天假期。每当节假日的时候,他就出去旅行了,我们的联络就仅限于短信和电话。接下来就是大家熟悉的剧情。

拜伦·凯蒂的“转念作业”,是一个最快的最直接破除限制性经验的法门,这个方法直指“我执”,直接对你的“我执”开刀,所以也刀刀见血。破“我执”,破到无所破的时候,就空了,就回家了,就认识到了自己的本来面目。

我发短信过去,对方很久没回复,然后我就开始胡思乱想,在脑袋里给自己演绎各种剧本。通常都会归结到一个版本:他就是不够爱我,如果足够爱我就会跟我一样,每个小时都会跟我联系一下。

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当一个人在感受不到爱时,通常会有两种反应:要么是躲在角落里独自舔舐伤口,消极抑郁;要么就是恼羞成怒发起攻击,两败俱伤。很不幸,我就是后者。我以爱之名责难前男友,怪他不关心我,并且上升到自我贬低的程度。结局可想而知,就是我假意提出分手(女生们懂的),然后对方就真的分手了。哈哈哈哈,现在想来,真是苦了前男友,遇见当时心智还不成熟的我,经历了一出泡沫剧。

神奇的魔力

用心理学的说法:每一段亲密关系都是成年人修复童年创伤的最好时机。用身心灵的说法:每一个前男(女)友,都是上辈子的天使下到凡间来度化我们的。

“一念之转”最经典的功课

不管是哪一种说法,亲密关系确实是情绪风暴的重灾区,如果能够在风暴中看到自己的行为模式及动力原因,那么就可以进入到真正的高质量关系,即:你是你,我是我,彼此完整的人格选择在一起。

针对这个念头,作者向我们提出了四个问题。

(此处表白一下K先森,在人格独立的路上给了我很多指引~)

这是真的吗?

少有情侣恰好修炼到这个阶段,更常见的是:

你敢肯定那是真的吗?

1)你的人格完整了,但是我的人格还没完整,就成了“对的人,不对的时间”

当你持有那个念头时,你会如何反应?

2)我的人格好不容易完整了,又遇上一个人格还没完整的人,就成了“对的时间,不对的人”

没有那个想法时,你会是怎样的人呢?

3)你和我的人格都还没完整,那就是“不对的时间,不对的人”

当我们愤怒、痛苦、失望的时候,把我们的念头写下来,这是我们了解自己的最好机会。

意识到自身的局限后,我开始有意识地去管理自己的情绪,摸索了一些自己的土方法,虽然略有成效,但是依然会不定期受到情绪大姨妈的影响。状态好的时候鸡血满满,爱心爆棚;状态不好的时候就啥也不想做,自我效能跌到底谷。

写好之后,进行反向思考,问问自己是不是更真实,我会如何反应。

直到上周我参加了热情测试导师班,跟着Janet老师学会了The
work(一念之转),我才真正打通了情绪管理的最后一关。日常工作生活中发生的小状况都能够在瞬间转念调整,涉及至亲的重大情绪问题也能在12小时内转念调整。相比过去动辄数天的调整期,效率提升了很多,困在情绪漩涡里的时间越少,我能投入到创造价值的时间就越多。这也是我认为在时间管理里,必须增加情绪管理版块的原因。

  1. 180度反转:将“不”变成“是”。

  2. 角色互换:将“他”变成“我”,同时将”我“变成”他“。

  3. 指向自己:仅将”他“变成”我“

The
work(一念之转)表面上看是一个非常简单的工具,但是要真正掌握要义是需要长时间练习的。要想获得The
work(一念之转)创始人拜伦.凯蒂的认证,通常需要往返美国学习大概两年时间才可以。这也说明要想达到“不以物喜、不以己悲”的状态绝不是一朝一夕可以完成的。我之所以能在短时间内略通皮毛运用到生活中,并不是我天赋秉异而是“久病成医”,前期做了很多量的积累,如今只是有了质变而已。

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THE WORK创始人拜伦.凯蒂

经典案例

The
work(一念之转)的核心是换位思考,艰难地换位思考
。还是举一个我的例子吧,今天早上,我跟家人爆发了一次争执。换作往常,我这一周都不要想好好做事情了。但是,现在我还能在上海开往厦门的动车上情绪平和地码字,对我来说简直就是奇迹。

女朋友在工作中受到同事的算计,受了委屈
 加班很晚回到家之后跟你倾诉。你感觉自己被当做倾倒的管道,于是你有点语气不好说:“我也很累,我有懒得替你梳理你的破事,你应该体谅我一下
我也很累!,这么晚了,明天我还要上班!”

首先,我需要辨识清楚我跟家人爆发的冲突真正激怒我的地方在哪里。也许对方只是做了事情A,但是真正刺痛我的是事情B。这个部分对于不常自我反思的人来说是比较难的,因此寻求专业的咨询帮助不失为一个途径。由于我常年坚持自我反省,每天写自我总结,所以我很清楚在事情A的背后,真正激怒我的是家人对我施加的控制。

提出四个问题:

然后,我开始用一句话来阐述我的感受:我对这位家人很生气,因为TA总是用爱的名义控制我。接着我开始给自己做转念。

那是真的吗?

转念一:我对我很生气,因为我总是用爱的名义控制我自己。乍一听会觉得很奇怪,但是当我仔细去回忆时确实能找到一些证据,证明我对自己施加了很多控制。

女朋友应该体谅男友。

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