小说创作谈|生而为人,为哪个人而活

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十年前抑郁症还是一个令人惊悚的名称,似乎属于有闲阶层,唯富贵闲人才有机会与它零距离亲密接触。然而它像一个拥有惊人能量的活性细胞迅速繁殖蔓延,似乎通过视网膜和耳膜,通过唾沫和津液,通过嗅觉和触觉,甚至借助日光和风雨也能传播,如此这般遍布祖国大江南北,如此这般泛滥成灾。它不分富贵还是贫贱,不论长幼,不管地域,恣意肆虐着人的神经及心理。

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抑郁症给每个人的机会都是均等的。它不放弃任何人。每个人都可能是它的VIP客户。

一起做梦,一切眺望着远方。

2017是我感受最深刻的一年。在这一年中,我与好几位抑郁症人正面交锋。我惊奇地感悟到:这个世界满布着残伤,绝大多数人都是病人。那些看似健全人的体内也潜藏着抑郁的基因,一有机会便会精神崩溃。

澳门新葡新京,想起一句话“每天早晨叫醒我的是梦想。”我想再补充一句“让我睡不着的也是梦想。”

正是基于这些感性了解和理性思考,我已开始动手写一个中篇小说。上一个中篇《孤独者》是我所熟悉的,回忆性散文笔法,我所擅长,轻松驾驭。我只需花三天时间便拿出初稿。——修改需要的时间更长。唯有通过打磨,文字才会发出玉质的光泽。但这个中篇是我所不熟悉的,对我有着相当的难度系数,有挑战。

现在是韩国时间四点半,也许我写完这篇文章天也亮了。要知道这个礼拜我都没怎么睡觉,本来想强迫自己睡觉的。可是躺在床上翻来覆去的睡不着。满脑子都在想着我的梦想。

“你不是一向自诩喜欢在最难处下笔做文章吗?”心中那个永不服输的自己在向另一个怯懦的自我挑衅。

这是个很大的词,曾经的我也真就觉得梦想可能真的就是一个梦。梦想梦想就是在梦里想想的意思吧。

“写就写,who怕who!”另一个我也不畏手畏脚了,斗志昂扬。

从小到大我有过很多梦想。第一个梦想是当一个心理医生,去治愈所有和我一样小的时候受过创伤有过抑郁症的人,因为我觉得我能走进他们的世界,懂得他们的心,我愿意用我的理解和温暖去尽可能的帮助他们,因为抑郁对于我而言那不是一种病,只是心灵受到了创伤。所谓的心理辅导和商谈实际上没有任何效果。如果没人能真的懂得依旧摆脱不了抑郁。能治愈抑郁的只有温暖和爱。如果有一天我有足够的时间和能力去帮助那些有抑郁症的人我愿意就这样努力。

SO,在魏春荣昆曲《游园惊梦》的背景音乐下,我开始动手把开篇敲了出来。

第二个梦想就是幻想着以后能拥有一个属于自己的小店,可能从小时候起我就喜欢做手工的原因吧,女孩子嘛,给娃娃做衣服呀,收藏各式各样的小珠子呀,而且我是那种什么都舍不得扔的人,也许别人会觉得怎么攒了那么多破烂,各种废布条啊,玻璃珠子什么的对我来说可都是宝贝。也总觉得他们还有价值,在某一刻一定能够派上用场。再不起眼的东西也总会在最不经意间起到最关键的作用。

人物如何设定?如果是一个深度抑郁症患者,我缺乏与这种患者的直接交流沟通,不能敏锐感知他们的内心世界。所以,我很策略地把人物设定成一个初步治愈的患者,但偶尔也会轻性复发……如是,我便可以直接进入他的内心世界,把一把刀插在他胸口,不停地旋转着……写作者就是如此残忍。(捂脸)

第三个梦想就是梦想着也许有一天我能成为一个作家,初中的时候试着很认真地去写一个关于友情的小说,记录三个女孩子成长的故事。那个时候还没有那么多能力去写好那样一本小说,像今天晚上这样兴奋地熬了几个晚上的夜,写了一个序还有开头就不知道该怎么往下写了。妈妈说要想当作家要生活里有经历。我在心里想,经历我小的时候已经经历够多的了,为什么还是没有办法写好一本小说呢?

对笔下人物不狠,一个中篇没有死亡,没有残伤,没有发疯,没有癫狂……还算得成功的小说吗?

带着这样的疑惑上了高中。我的语文老师,我一辈子的恩师。从她教我那天起,每个礼拜都会让我们写两篇随笔。关于对人生的思考也是从那个时候开始的,是我的恩师在每一篇随笔中与我心灵上沟通,给予我指导。带我走进了一个新的世界。授予我对我来说最宝贵的两样东西–思考和自省的能力。

小说不就是把美毁灭了给人看,让人一掬同情之泪吗?

曾经的我只是一个特别感性的人。是语文老师教会了我这个世界上还有理性。也终于明白为什么当初写不下去了,因为全都是抒情,没有思考,总觉得少了些什么。

小说是通过美的伤逝,牵引着读者涉过浅层的水草浅滩,走向更辽阔更广袤更深邃的深度时空。

以前我对“理性”这两个词有很大的偏见,我觉的一个理性的人是没有感情的,是没有办法被感动的。所以很排斥理性,成熟,这样的字眼。我也曲解了成熟的定义。觉得成熟就要失去那些天真的善良的美好的。变得虚伪和功利。可是我错了,我也终于明白了成熟是一种心理上的强大,跟虚伪和功利无关。成熟依然可以善良美好和天真。

小说读罢,读者还意犹未尽,心还停留在主人公身上,魂牵梦萦,还在嗟叹,还在遐思,还在欲罢不能……这样的作者才赞。

通过自省我发现一个感性过于泛滥的人反而会害人害己。过于感性就不能理智地处理生活中的问题。过于情绪化对自己是一种伤害,对他人又何尝不是一种伤害?从那一刻起我便告诉自己,感性是你的优点也是你的缺点。你要学会节制和思考。该感性的时候可以感性,不该感性的时候便不能瞎感性。

写小说,不就是凭空虚构一些人事以此弯弓搭箭从而擒获读者活蹦乱跳桀骜难驯的心吗?

曾经的我活的小心翼翼,仿佛要讨好世界上的每一个人似的,生怕别人会觉得我不好,这和我童年的经历有关,让我变的过于敏感、脆弱、缺乏自信才会那么在乎他人对自己的看法。那时的自己完全活在他人的影子里。畏手畏脚小心翼翼。有很多痛苦围绕着我。幸运的是我慢慢地成长了。我也终于知道人善未必就一定被人欺。只要善良用对地方就不会再显得那么卑微。从那一刻起我便不再去讨好任何人。也不会去解释那么多不被理解的事。渐渐地习惯了独处,独处的时候我有很多事情去做,看书,写字,做很多美好的事情。我也终于懂得,独处并不代表孤独。坚持做对的事,总有那些懂得自己的人会看见我的美好。

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